那些花儿

当街头的风景由花花绿绿的裙衫变成长裤长袖时，我知道，这个夏天已经过去了，我又不免开始矫情了，我始终还是戒不掉这个习惯，像三番说的：心事不算病，伤起来却不轻，于是我忍不住，无病呻吟。。。

我甚至开始嫌弃我现在的生活环境，嫌弃它不够情调，不够温柔，不够感性，这种感觉随着年龄的增长却越发强烈了起来。

其实心里并不是不清楚，所谓的情调，温柔都是我们的感觉在作祟，换句换说，仅仅是我的心变得消沉了，变得不那么热烈了。

我决定从现在开始，努力的赚钱，努力的存钱，而当我意识到这些的时候，并不是为了报答我的父母，而是为了有一天有机会进你家门时，我这个你们眼中的“外地人”能直起腰版说话。这样的缘由是否显得有些悲哀呢？

哦，对了，今天是我的农历生日，会去518做饭。

关于Jane

Jane大妈这几天显得有些喋喋不休，烦躁不安，为了与其男友的分与合，也为了房子的买与不买而有些失常。我了解她是矛盾的。她无疑是善良的，但是她又是现实的。这两者现在来看，确实存在着冲突。我想大多数的女孩子都是这样的，想穿着睡衣站在大大的落地窗前，想住在自己喜欢的干净的房子里。但是一旦这个梦想不那么容易或者是短时间内不能实现的时候，当自己和自己爱的人要为了这个家而负债的时候。我们都犹豫了，矛盾了。

起初我会不厌其烦的告诉他。我们的爱情不要那么的利益化。房子会有的。爱情也会有的。我们要嫁“潜力股”，我们要目光长远，我们要自立。我们要共同奋斗，这样得到的一切，才踏实，才安心。我也告诉她，我们要做就做大善或是大“恶”的人，要不就为了爱情奋不顾身，要不就为了房子暂时放下爱情，选择一个真的能让我们少奋斗几年的男人，尽管这样对于本身就是“矛盾体”的我们有些困难。但是必须从中取舍。当然我很清楚我在说给她听的时候，也在说给自己听。

关于Joyce

Joyce现在遇到的问题和Jane有些雷同。房子最终是买了。可是钱却出现了问题。在女方到底该不该共同承担首付的问题上又出现了分歧。家人的想法是还未确定关系，当然不能承担，但是她清楚的知道。她的男友现在是为了他们共同的家在奔波。那是他们共同的房子。如果要帮男同胞说句话就是这样确实对他们有些不公平。Joyce显得有些心有余而力不足。她的矛盾中应该也多了一份心疼与无助吧。

我甚至搞不清楚，什么时候开始，我们的爱情变得这么利益，这么现实了？

关于我

到目前为止，我还是会和我一直的想法保持一致，未来的生活我们一起共同奋斗，共同努力。我要打败一切诱惑，一切与我的初衷有冲突的想法。大步向前。。。当然我也不会丢弃我自己的梦想：我的单反梦。我的旅行梦。我的房子梦，只是这一切。我想要我们一起去完成。

希望姐妹们，不要再让诱惑蒙蔽了我们内心，爱了就是爱了。我们要大胆一些，纯净一些。一切都会美好起来的。。 A ZA 。。。。

感觉到孤独的时候越来越多，今天联系了很多很久没联系的好朋友，和亲人一样的好朋友。

原来自从上班以来，自己的“交际圈”都是同事，当感觉自己离他们原来越远的时候，当这个圈子把我放在圈外的时候，当总是一个人在圈外看着圈内的风景的时候，这种孤独的感觉越发强烈起来。真的好久没和以前的朋友联系了，我带着忐忑的心情发了几条信息，才知道这个“好久”并不仅仅是我的感觉，而是事实，在他们惊讶的语气里就能听出来：“哇，淘淘，是你哦，怎么舍得给我打电话啊。”呵呵，所幸的时候，语气还是那么的亲切，叫“葡萄”的，叫“淘淘”的，叫“老小”的。都还和以前一样亲切。

信息发出的时候，我甚至怕得不到回应，怕就这样失去了和他们之间的联系。

但奇怪的是我却想学会淡漠人与人之间的情感，我想只有这样，我才不会让自己受伤。。。

今天才从车子上的广播上听到阿桑去世的消息。。。

之前听《叶子》，《一直很安静》，还有《寂寞在唱歌》的时候，也总是有淡淡的哀伤，总是在猜想，这个女人为何总是这么哀伤，现在再来听这几首歌。我越发感到心疼起来。

我最钟爱的还是《叶子》和《一直很安静》，可能是由于听这两首歌的时候，正好迎合我当时的心境，那时候的心情是不愉快的。很喜欢里面的歌词：我一个人吃饭旅行，到处走走停停，也一个人看书写信，自己对话谈心。听《一直很安静》的时候，正好和他歌词里描写的情景一样，我也曾纠葛在三个人的情感“游戏”中。像歌词里说的“明明是三个人的电影，我却始终没有姓名”。那个时候，总是听一遍，哭一遍。反反复复。。。

每次听到有人离开的时候，我总是会叫自己好好过，来这个世界一趟不容易。苦的，甜的。都是要经历的，如果只有一种味道，那一定是不完整的人生。此时，我也是这么想的。。。

谢谢你，阿桑，是你在我最失落的时候，给了我宣泄情绪的理由。

一路走好。。。

（照片拍自海韵公园）

天气终于放晴了，这多少让我原本更加低落的心情有了些许的安慰。。。

感觉不好，很累。好多之前自己信心满满，以及不少次的豪言壮语要去实现的事情，现在发现过程其实是那么的辛苦。大的，小的，不大不小的，都让我有这种感觉。而且大多的时候都感觉很无助，甚至有时候很怀疑自己的能力。

开始琢磨人和人之间一些微妙的关系，自以为是的坏毛病还是没有彻底的被改掉，有时候，自己认为，自己对对方真诚了，掏心掏肺了，其实，人家并不那样想。甚至有时候，自己认为和对方的关系可以超越一些表面上看起来的关系，但是人家并不一定就愿意这么做。有点自嘲。

做了一些自己并不想做的事情。但是却又很无奈。说了一些自己不想说的谎言，但是好像又是必须的。人做到这份上是否能叫悲哀了呢？

PS：突然发现，我还是比较钟情这款老模板的呢。。。